30 noviembre 2009

La Cábala, ¿Está de Moda?

Pregunta:
Hola, Rabino,
El otro día estaba mirando el noticiero en el que aparecía Madonna (hoy conocida como Esther). Relataba como la Cábala había cambiado su vida. Los nuevos puntos de vista que tenía y las percepciones que había logrado estudiando con su Rabino.

Mi pregunta es: ¿qué piensa usted acerca de las masas de personas que están estudiando Cábala? ¿Es una cosa buena o es una moda pasajera?


Respuesta:
No estoy seguro de cuán auténtica es la Cábala que está estudiando Madonna, pero imagino que hay cosas mucho peores que ella podría estar haciendo con su tiempo. Si la Cábala ha hecho de Madonna una persona mejor, bien por ella.

Es fabuloso que más personas estén interesadas en la Cábala. Aunque en generaciones anteriores era un área de estudio restringida, los cabalistas siempre dijeron que llegaría un tiempo en el que sus enseñanzas estarían disponibles a todos. Su mezcla de pensamiento profundo y espiritualidad “bajada a tierra” es algo muy necesario hoy.

El tema no es tanto sobre quién puede estudiar o no Cábala, sino más bien cómo puede uno decir si lo que estudia es lo auténtico. Lo que me preocupa es que algunos exponentes modernos de la Cábala sostienen que se trata de una religión separada, distinta del judaísmo. Esa afirmación no sólo no es cierta, sino que es autodestructiva.

Predigo (sin usar ninguna percepción mística) que esa idea de divorciar la Cábala de sus raíces judías significará el fin del denominado “movimiento de la Cábala”. La verdadera Cábala florecerá, pero las imitaciones baratas seguirán el camino de las otras modas pasajeras. ¿Por qué? Vea: los cabalistas llaman al misticismo judío El Pardés, que significa “El Jardín”. ¿Cuál es el paralelo entre un jardín y el misticismo? Si usted ve una flor hermosa en un jardín podría sentir el impulso de recogerla y llevarla a su casa para disfrutar de su belleza. Pero fuera de su hábitat natural, una flor no dura mucho. Una vez desconectada de su fuerza vital se marchitará y morirá pronto.

El sacar la Cábala de su contexto judío es como sacar una flor de un jardín.
Luce hermosa y tiene buen aroma por un tiempo, pero pronto comienza a marchitarse, a pudrirse y a oler mal. La Cábala es una espiritualidad viva, que respira, que es nutrida por el rico suelo de la sabiduría y práctica judías. Pero quienes la califican de religión separada (por la obvia razón de tratar de ganarse una audiencia más amplia) están convirtiendo algo profundo y sagrado en otra mera moda pasajera: luce bien, provoca revuelo, pero no durará.

Aunque uno puede sentir el sabor de las enseñanzas de la Cábala incluso sin ser particularmente observante del judaísmo, no se la puede separar de su fuente. La Cábala es el alma del judaísmo. Un cuerpo sin alma carece de vida; un alma sin cuerpo no tiene base. El judaísmo sin su lado místico puede resecarse y perder atractivo. Pero la Cábala sin los cimientos del judaísmo práctico es una flor sin raíces, una flor arrancada.

Somos una generación que está en la búsqueda permanente. Hemos intentado el materialismo vacío, y no ha logrado sostenernos. Hemos experimentado con el escapismo espiritual y nos ha dejado flotando hacia la nada. Es tiempo de probar los frutos del jardín, las profundas percepciones místicas cimentadas en el fértil suelo de la tradición. Esa es la verdadera Cábala.

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29 noviembre 2009

Esposa y Profesional

El estar casada, y el ser madre, son grandes responsabilidades. ¿Hay también lugar para una carrera profesional?
 
por Rosie Einhorn y Sherry Zimmerman 
 


   
 
 
 
Queridas Rosie y Sherry, He estado saliendo con un hombre muy simpático hace ya algunos meses. Desde el principio, él sabía acerca de mis aspiraciones de ser abogada, a pesar que todavía me faltan unos 4 o 5 años para terminar mis estudios. Todavía estoy decidida y planeo llevar a cabo mi objetivo. Ahora, después de tres meses, mi objetivo parece ponerlo nervioso. Él teme que va a ser difícil comprometerse con alguien que va a tener que estar constantemente estudiando. Él dice, "Será un paso fácil cuando recién nos casemos, pero ¿qué pasara cuando empecemos a tener hijos?"
Yo personalmente conozco mujeres que ejercieron profesiones como medicina y leyes estando casadas, y no necesariamente esquivaron sus "obligaciones como esposa". Yo nunca le hice entender que al estar casada, evadiría esas tareas. Estoy poco dispuesta a discutir este tema con él ya que no quiero convencerlo a comprometerse en algo que quizás no quiera. Pero por el otro lado, si él sabía sobre esto desde el principio, ¿por qué empezó a molestarse ahora?
¿Debería ser esta la base para terminar la relación? Hasta nuestra última cita, estábamos a punto de discutir el posible matrimonio, así que apreciaría muchísimo si pudieras iluminarme un poco esta situación.
Leslie.
Querida Leslie,
El hombre con quien estás saliendo, quizá está tratando de resolver lo que él ve como una preocupación práctica del matrimonio. O quizás está tratando de utilizar algo que siempre supo, para poder salirse de la relación, tal vez para evitar el enfrentarse con algo que lo preocupa de verdad - el compromiso. Vas a tener que tratar de averiguar cuál es el caso.
El conflicto entre un plan de estudio intensivo, y la vida de casada, es verdaderamente una preocupación legítima para cualquier persona casada que planea estudiar. ¿El tiempo y energía que tendrás que invertir en los estudios va a causar una disminución en el tiempo y energía que necesitaras para cultivar una relación con tu esposo? Si después tienen hijos, ¿cómo cada uno de ustedes va a manejar las responsabilidades como padres, con los estudios y con los requerimientos financieros?
Toda persona que está pensando en casarse debería enfrentar estas cuestiones antes de comprometerse.
Como mujeres que nos casamos antes de comenzar los estudios universitarios, podemos decirte que el matrimonio y la educación pueden relacionarse muy bien, siempre y cuando tu esposo apoye lo que estés haciendo. El desafío más grande que se te puede presentar seria mantener la intimidad emocional y al mismo tiempo dedicar mucha energía intelectual a un plan de estudios académico desafiante. Una forma para resolver este desafío es poner a un lado un tiempo determinado todos los días (en el desayuno o la cena por ejemplo) para estar juntos y compartir cada una de sus experiencias y sentimientos con el otro, y reservar uno o dos bloques de tiempo cada semana para "citas". También puedes evadir dos potenciales fuentes de conflicto al acordar por adelantado como van a manejar las finanzas y compartir las responsabilidades de la casa.
Los hijos si hacen la situación más complicada, pero muchas mujeres (incluyendo a Sherry) han tenido hijos durante ese periodo. El primer año en la escuela de leyes es el momento más difícil para tener hijos, ya que los estudiantes necesitan pasar mucho tiempo preparándose para las clases; en el segundo y el tercer año los estudiantes tienen más tiempo libre. Trata de conversar con otras personas que exitosamente completaron la carrera siendo madres jóvenes, y después analiza sus experiencias con este hombre para anticipar como podrían organizar sus vidas si tuvieras un hijo antes de completar tu educación.
Claro está, si el hombre con quien estás saliendo planteó estos problemas como forma de expresar su miedo ante el compromiso, él probablemente encontrará otra razón para dudar acerca del futuro de la relación. Si ese es el caso, no hay explicación convincente de tu parte que lo ayude a resolver ese problema.
Rosie y Sherry.

¿Acaso el Amor Conquista Todo?

¿Cuál es el ingrediente que falta en los matrimonios que terminan en divorcio?
 


 











La siguiente estadística me da escalofríos en la espalda. Estados Unidos tiene la tasa de divorcio más alta en el mundo. De acuerdo a las tasas actuales, se puede esperar que aproximadamente la mitad de todos los matrimonios de Estados Unidos terminen en divorcio.
Imagínate que estás a punto de abordar un avión cuando el piloto dice, "Las estadísticas confirman que es esperable que la mitad de los aviones que van a despegar hoy, se estrellen". ¿Qué harías? ¡Correrías para bajarte de ese avión!
A pesar del alto número de divorcios que están teniendo lugar delante de nuestros ojos, la gente aún quiere casarse. Y aquí viene el asunto interesante: Ninguna pareja se casa con la intención de divorciarse.
Todos creemos que nuestro matrimonio va a ser exitoso. Sin embargo, las estadísticas prueban otra cosa – la mitad de ellos fracasará.
Hay dos cosas que debemos preguntarnos:
1) ¿Cuál es el problema?
2) ¿Qué cosa debe cambiar?
Encontrando Sentido
Todos hemos escuchado que "el amor lo conquista todo". Muchas parejas creen en lo más profundo de su corazón que si hay suficiente amor entre ellos, todos los problemas pueden superarse. Pero estas expectativas frecuentemente conducen a las desilusiones amorosas. La experiencia muestra que puedes amar profundamente a alguien y aún así optar por divorciarte.
Sí, estar enamorado ayuda. Sin embargo, un matrimonio sólido se basa en algo aún más fuerte: compartir y perseguir metas de vida en común.
Incluso cuando ambos tienen valores hermosos y cautivadores pueden divorciarse por la falta de una meta de vida en común.
He conocido parejas que no pueden ponerse de acuerdo en metas importantes, incluso básicas. Por ejemplo, la esposa quiere un hijo y el marido no. ¿Cuál es la probabilidad de que esta pareja permanezca unida si cada uno está fuertemente comprometido con su posición? Las múltiples razones por las que se casaron aún están presentes. Los dos tienen muchos valores hermosos y cautivadores. Los dos son sensibles, tiernos, intelectuales, tienen buen humor, son alegres y ambiciosos. Pero pueden llegar a divorciarse por la falta de metas comunes de vida, en este caso, tener hijos.
Las metas de vida no cumplidas destruyen incluso el más sólido de los matrimonios. La búsqueda de sentido usualmente sobrepasa al amor. Sin un sentido compartido, el divorcio puede estar justo a la vuelta de la esquina.
Gail Sheehy cita una encuesta en su exitoso libro "Pathfinders": ¿Qué necesitas tener en tu vida para que sea una buena vida? Más de 60.000 personas fueron encuestadas. Gail Sheehy utilizó esta información para concluir que el primer indicador de calidad y bienestar es "el significado y el sentido en sus vidas".
Esta necesidad de orientar la vida es relevante tanto para las parejas como para las personas.
Si estás considerando casarte, necesitas compartir con la otra persona esas cosas que son las más importantes para ti. Esto no significa simplemente relatar una historia personal de actividades. No disfrutamos del otro solamente porque los dos amamos el golf o la comida china. Sino por compartir y moldear las metas principales de la vida que emanan de nuestros sueños y deseos más preciados. Eso es lo que hace florecer un matrimonio.
Creo firmemente en este principio, "Si eres un soltero confundido, lo más probable es que seas un casado confundido". ¡Nunca cometas el error de pensar que el matrimonio resuelve las preguntas existenciales de la vida! Estar casado, incluso felizmente casado, no es tu propósito en la vida. Debes conocer, de la mejor manera posible, tus objetivos de vida antes de buscar pareja. ¡Imagina la carga de tu pareja si debe guiar tu vida! El propósito y significado propio viene de adentro, nunca puede ser impuesto desde afuera. Cada uno de nosotros debe ser su propia persona; fiel y leal a sus principios.
Metas Compartidas
Respetar a la pareja es una parte crucial de un matrimonio feliz. La tradición judía nos enseña que la razón principal por la que una mujer respeta a un hombre es por el sentido en su vida. Una mujer no se impresiona por un hombre que "ha perdido su rumbo". Un hombre soltero interesado en casarse debe saber a dónde quiere ir en la vida y cuáles son los hitos que encontrará en el camino.
Una mujer debe preguntarle a un hombre: "¿A dónde te ves en 5, 10, 20 años más?". Escucha cómo pinta el cuadro de su vida. ¿Es sólo en términos de logros financieros? ¿Incluye matrimonio y familia? ¿Y qué hay de la relación con su comunidad? ¿Y sobre su desarrollo como ser humano?
Una mujer debe preguntarle a un hombre: "¿A dónde te ves en 5, 10, 20 años más?
Reflexiona sobre si su sueño es tu sueño. Recuerda: el matrimonio se trata de luchar juntos por metas de vida compartidas.
Prácticamente hablando, si te quieres casar, busca a alguien que esté persiguiendo y viviendo un sueño de vida que esté en sincronía con el tuyo. No te cases con el estilo de vida de otra persona. Puede ser que te levantes algunos años después y te encuentres en un matrimonio que va en una dirección equivocada.
En resumen, tienes que conocer a dónde quieres llegar y luego buscar a una persona que vaya en el mismo camino. ¿Cómo puedes hacer esto? Fácil. Primero, haz una "cita" contigo mismo. Descubre qué cosas te emocionan, qué valoras, qué quieres lograr en tu vida.
Después de eso, y sólo después, empieza a buscar pareja. Busca a esa persona especial que comparta tus metas. Recuerda, una vez que tienes claridad sobre lo que realmente quieres, tendrás mejores probabilidades de encontrar a la persona "correcta" para compartir tu vida.
Descubriendo las Metas de Vida
Estudios han demostrado que las personas que reflexionan sobre sus metas y se comprometen con ellas escribiendo, son con más frecuencia, las que "lo logran". Dedica 5 a 10 minutos al día durante el próximo mes a escribir lo siguiente. (Confía en mí, lo mejor es ocupar lápiz y papel).
1.- ¿A dónde me veo en uno, cinco y 20 años?
2.- Si en muchos años más hiciera un recuento de mi vida, ¿mi pareja sería parte de mis logros y en qué forma?
3.- Haz una lista de las cosas que respetas en otras personas. ¿Cuáles de estas cosas me gustaría que mi pareja tenga?
4.- Tomate un tiempo y prioriza dentro de esa lista. Categoriza las virtudes en: a) virtudes absolutamente fundamentales que no puedes transar, b) virtudes importantes pero no críticas y c) "puedo vivir sin esto pero sería increíble tenerlo".
5.- Discute el sentido de tu vida y tus metas con la persona con la que estás saliendo. Utiliza ese factor de compatibilidad como una medida para juzgar si él/ella es la persona "correcta".
Los verdaderos logros nunca son instantáneos, sino que son una serie de decisiones correctas. Incluso después de dedicar el tiempo necesario descubriendo tu objetivo en la vida, no pongas tu vida en "piloto automático". Debes revisar tus aspiraciones y modificarlas o cambiarlas cada vez que sea necesario.
Los sabios judíos entendieron esto, sugiriendo que este proceso contemplativo debe continuar a lo largo de un año. Todos necesitamos "revisiones" periódicas. Existe la revisión anual en Rosh Hashaná. Luego hay 12 mini revisiones mensuales que se llevan a cabo al comienzo de cada mes hebreo (Rosh Jodesh). En Shabat reflexionamos sobre la semana pasada. Y para individuos muy conectados, hay dos sesiones diarias de calibración, al comienzo de cada día y nuevamente antes de ir a dormir.
Ajusta tu sentido en la vida y antes de que te des cuenta, tendrás un/a compañero/a para compartir tu vida.

¿Cómo Terminar una relación?

A veces hay que decir "adiós", pero ¿cómo hacerlo sin que la otra persona se sienta mal?
 
por Rosie Einhorn y Sherry Zimmerman


 

Queridas Rosie y Sherry,
Necesito terminar con mi relación. La mujer con la que estoy saliendo no parece ser muy estable y estoy preocupado por su salud mental. ¿Puedo cortar con esto de una manera fácil?
Miguel.
Querido Miguel,
Nos has dado muy poca información para poder trabajar en tu caso. Algunas personas son difíciles de apartar fácilmente debido a su personalidad extremadamente frágil. De cualquier manera, una persona que no quiere continuar con una relación, no debe en ella por el simple hecho de que teme como la otra persona se va a sentir debido al corte.
La mejor manera en que cualquiera puede terminar una relación es la siguiente:
  1. Termina la relación en persona, no a través de una carta ni por teléfono. (Y ciertamente no por mail).
  2. Elige un lugar privado para hablar sobre el tema. No agregues más humillación a tu pareja al crear una situación en donde otros puedan ver su dolor o lágrimas.
  3. Es bueno mencionar algunas de las cualidades positivas de tu pareja, pero no pienses que tienes que alabarla para que el tema sea recibido con más calma.
  4. Si vas a dar una razón para justificar el fin de la relación, básala en tus propios sentimientos, y no en algo que la persona hizo o no.
  5. No le des a la otra persona una explicación muy larga sobre porque estás cortando con la relación. No es necesario, y puede hacer que tus palabras sean más dolorosas.
  6. Se claro. No le des falsas esperanzas a la otra persona, de que quizás en un futuro puedan volver a salir, simplemente porque quieres que el dolor no sea tan grande.
  7. No huyas después de cortar con tu pareja. Incluso que estás terminando con la relación, debes expresar tu preocupación por el futuro bienestar y felicidad de la otra persona, y asegúrate de que esté bien antes de irte.
  8. Dependiendo en que lugar estén cuando cortan la relación, y dependiendo de cómo reacciona tu pareja, puede ser aconsejable acompañar a tu pareja hasta la casa o llamar a un taxi.
Siempre y cuando trates a tu pareja con respeto y preocupación, no hay mucho más que puedas hacer para aliviar las cosas. Esperamos que el corte sea menos problemático de lo que temes que será.
Rosie y Sherry.

Cuando Tengas Duda, Espera

Un matrimonio pacífico, no significa estar de acuerdo todo el tiempo. Algunas veces la mejor solución a un conflicto es dejarlo tranquilo.

por David Ordan


 
Ella enrolla la pasta de dientes, él la aprieta. Él mete los zapatos debajo de la cama, ella los guarda en el closet. Para este tipo de temas, no necesitas que intervenga Dios y ni siquiera el consejero familiar. Normalmente, alguno es lo suficientemente grande como para ceder. O al menos pueden lanzar una moneda. Hacer un juego de fuerza de manos. O usar las artes marciales si es necesario.
Pero, ¿qué haces cuando es algo importante – algo realmente importante – y ninguno de los dos está dispuesto a ceder?
La verdad es que esos hombres y mujeres rectos de la Biblia también tuvieron lo suyo en cuanto a desafíos maritales. Ve la historia de Isaac y Rebeca. ¡Ellos estuvieron en desacuerdo sobre sus hijos por más de 50 años! Una "pelea" de 50 años y vivieron felices para siempre. ¿Cómo lo hicieron?
¡Ellos lo hicieron haciendo nada!
Ellos no pelearon y ellos no se rindieron. Por supuesto que sabían que tenían diferencias. ¿Cómo pueden dos personas compartir el mismo techo y no tener diferencias? Pero también sabían que no toda queja tiene que exteriorizarse en el momento y que no todo conflicto requiere ser resuelto inmediatamente. ¿Por qué convertirlo en una disputa?
Y ellos no lo guardaban como algo en contra del otro. Ellos entendían que el matrimonio es algo que se debe conservar para siempre.
El Enfoque Silencioso
La historia de Jacob en el libro de Génesis dice así: Jacob era tan bueno como el oro. Su hermano mellizo Esav era totalmente corrupto – pero actuaba de manera muy correcta frente a su padre.
Durante toda su vida, Isaac, el padre, estuvo convencido que Esav merecía las bendiciones como futuro líder del pueblo judío.
¡A veces el amor significa no decir... nada!
Rebeca, la madre, tenía otra visión. Ella vio lo que Esav era en realidad – un mujeriego vagabundo y un asesino despiadado. Ni siquiera tenía una onza de santidad en él. ¿Cómo podía ella permitir que él tomara el mando?
Entonces, ¿Qué debía hacer ella? ¿Denunciar a su propio hijo en frente de su padre? ¿Discutir? ¿Gritar? ¿Pelear?
No. Rebeca esperó. Cuando llegó el momento de que Isaac bendijera a sus hijos, Rebeca organizó los acontecimientos para que Isaac pudiera ver a Esav y a Jacob, uno seguido del otro, en una situación exactamente igual y pudiera juzgar él mismo sus verdaderos caracteres.
Ella lo hizo todo de una forma tal que Isaac aceptara, con mucho respeto – en una forma tal que le permitiera cambiar de opinión sin perder su estatus.
Eso es sabiduría judía en acción.
Todos Ganan
Entonces, ¿Qué pasó? Cuando Jacob entró al cuarto a recibir sus bendiciones, Isaac, el padre, dijo que olía como el Jardín del Edén.
Pero el hedor alrededor de Esav era algo verdaderamente diferente. Ahí estaba Esav, tal como había sido siempre, brutal, cruel, mandando a su padre, gritando a todo pulmón. Eso no era un líder para el pueblo judío. Ese era el padre de Roma y toda su cruel decadencia.
Después de ver a sus dos hijos de esta manera, a Isaac no le tomó mucho tiempo darse cuenta de la situación.
Y así, después de todos esos años, finalmente Rebeca "ganó". Pero realmente ganaron los dos. Ella logró mostrarle a su marido, sin enojarse, que ella había estado en lo correcto todo el tiempo. Ella mantuvo la paz en la familia al mantener sus principios y eventualmente logró que Isaac se pusiera de su lado.
Esa es la lección para nosotros. ¡A veces el amor significa no decir... nada! En ocasiones, simplemente tenemos que mordernos la lengua hasta que sea el momento oportuno, tal vez utilizando un poco de artimañas por aquí y por allá, hasta que seamos capaces de demostrar nuestro punto de una forma amable.
Entonces la regla es: ¡Cuando tengas duda, espera!
Puede ser que no sea inmediatamente tan decisivo como un golpe demoledor en una pelea. Pero puede ser uno de los secretos para mantener un matrimonio largo y feliz.
Basado en una clase del Rabino Itzjak Berkowitz.

Cinco Años de Diferencia


Las cosas van muy bien, pero hay una diferencia de cinco años de edad... ¿Y cuál es el gran problema?

por Rosie Einhorn y Sherry Zimmerman
 
Queridas Rosie y Sherry,
Conocí a un gran tipo. Me hace sentir bien. Pensar en él me hace sentir cosquillas en el estomago, hasta me da escalofríos. Él está tan cerca de lo que siempre he soñado que quiero saber todo sobre su vida. Lo maravilloso es que él parece sentir lo mismo por mí.
Nos hemos visto tres veces en las últimas dos semanas, y las cosas parecen estar cada vez mejor. Pero cada vez que me pregunto si él podría ser "el indicado", un pensamiento se atraviesa en mi mente: Él es cinco años menor que yo.
Hasta ahora no parece importar. Él es tranquilo y dulce, y yo aparento menos edad. Pero no sé cómo manejar el hecho de que él tiene 25 y yo 30.
Mi corazón me dice que no debería preocuparme tanto. Mi mente me dice que me tome mi tiempo para llegar a conocerlo mejor, pero por otra parte, pienso que si alguien debe ser mayor, es mejor que sea el hombre. Hasta ahora me lo he tomado con calma. Realmente me gusta demasiado como para perderlo por una decisión apresurada. Pero me gustaría saber que es lo que piensan ustedes. ¿Estoy pensando demasiado en vez de sentir?
Barb
Querida Barb,
Lo que más nos preocupa de tu carta no es la diferencia de edad entre tú y él. Sino que, sigues preguntándote a ti misma si él es "el indicado" ¡cuando apenas lo conoces! Las citas son un proceso, y llegar a conocer a otra persona toma tiempo. Muchas relaciones prometedoras se estropean porque una o las dos partes se apresuran y se imaginan lo que sería estar casado con la otra persona – antes de conocerla o de conocerlo realmente. En nuestra experiencia, esa manera de pensar inmoviliza el desarrollo de la relación.
Eres inteligente en escuchar a esa parte que te dice "que deben conocerse mejor". Ese debería ser el foco de la primera fase de cualquier relación. Mientras las citas progresan, una pareja afortunada siente que se han acercado porque han compartido más información personal, o porque se sienten cada vez más capaces de abrirse y de relacionarse, y reconocen el creciente afecto entre ellos. Este proceso le toma tiempo a todas las parejas, incluso a aquellas que han sentido una fuerte conexión desde el comienzo, como en tu relación. Ojalá que la intimidad emocional entre ustedes siga creciendo y que la relación sea fuerte y feliz.
Habiendo dicho todo esto, el tema de las edades se debe tomar en cuenta. ¿Por qué?, ¡porque te molesta!
Para la mayoría de las parejas, de 3 a 5 años de diferencia, no tiene relevancia quien es mayor, no juega ningún papel en la relación. A pesar de este hecho, algunas personas (como tú) están acostumbradas a pensar, "si alguien debe ser mayor, es mejor que sea él". Esto tiene sentido cuando la pareja esta todavía en su adolescencia o en sus 20, porque la madurez del hombre generalmente es menor a la de la mujer en la adolescencia y en la primera adultez. Pero sin embargo cuando una pareja ha llegado a la mitad de sus 20, una diferencia de 5 años no tiene importancia hacia ningún lado. (Sin embargo, puede ser un tema en otra etapa de la vida, por ejemplo si la mujer está por terminar su periodo de fertilidad y a ambos les gustaría formar una familia).
Con respecto a los efectos sobre la felicidad o estabilidad del matrimonio, tu diferencia de 5 años de edad podría ser un tema solamente si ambos lo consideran como tal. Pregúntate a ti misma si puedes dejar de lado esta incomodidad que sientes, y concéntrate en construir la relación que tanto quieres.
También, averigua si la diferencia de edad es una preocupación con respecto al hombre con quien estás saliendo. Si no sabe tu edad, deberías decirle, y también deberías preguntarle si a él le molesta.
Si alguno de los dos se siente extremadamente incómodo con las edades, continuará perturbando y podría eventualmente contribuir al término de la relación. Sin embargo, si los dos están "OK" con respecto a la brecha, te aconsejamos seguir saliendo para ver si este prometedor comienzo termina en un gran futuro.
Rosie y Sherry

Respetando las Diferencias


¿Acaso piensas que las personas del sexo opuesto son un poco locas? Piénsalo nuevamente. Tú también podrías estar loco.
 
por Rab David Clyman
 

El filósofo y médico judío, Maimónides, nos previene, “los hombres deben respetar a sus esposas y las mujeres deben respetar a sus maridos”. Este consejo que parece obvio, cobró un nuevo sentido durante una clase que di una vez.
 
Dividí a los 50 profesionales jóvenes en dos grupos – uno de mujeres y uno de hombres. Luego le pedí a cada grupo que hiciera una lista con lo siguiente: “¿Cuáles son sus fortalezas y cuáles son sus debilidades?”. Y posteriormente, hice que cada grupo respondiera la misma pregunta pero sobre el sexo opuesto.
 
Después de 15 minutos, un representante de cada grupo, leyó sus listas. Ocurrió una cosa fascinante. ¡Muchas de las fortalezas que proclamó cada grupo, eran percibidas como debilidades por el otro grupo!
 
¡Las fortalezas que cada grupo proclamaba, eran percibidas como debilidades por el otro grupo!
 
Por ejemplo, cuando los hombres afirmaron que ellos eran intelectuales, lógicos y juiciosos, las mujeres reaccionaron, “Ese es exactamente nuestro problema con ustedes. Son emocionalmente ausentes. ¡Tengan un poco más de corazón!”.
 
Después cuando la representante del grupo de las mujeres dijo que una fortaleza femenina era que estaban en contacto con sus emociones, los hombres saltaron, “Ese es exactamente nuestro problema con ustedes. Son demasiado emocionales. Guíense con sus mentes, no con sus corazones”.
 
Mirando en retrospectiva, me doy cuenta que todos pensamos que tenemos el monopolio de cómo vivir correctamente. En vez, tenemos que ser abiertos para aceptar diferentes enfoques. Kavod es la palabra en hebreo para decir “respeto”. Viene de la familia de palabras que significan “pesado”. Yo respeto a una persona que es “pesada”, que tiene peso. Un objeto pesado es algo con lo que tengo que lidiar. Si es liviano, simplemente lo pateo fuera de mi camino.
 
Respetar a un cónyuge significa que lo veo a él o a ella como alguien importante – su opinión es algo que tomo en cuenta. No puedo simplemente deshacerme de ella con un gesto con la mano.
 
Los hombres no siempre ven las cosas de la forma como realmente son. Las mujeres tampoco. Respetar los diferentes puntos de vista de mi amado(a), me da la oportunidad de explorar un camino alternativo. Puede ser que sea “el camino menos transitado”. Puede ser también, que sea el mejor camino a seguir.

Cómo Sobrevivir Cuando Te Deja Tu Novio/a


Cuando se trata de superar una ruptura, un poco de paciencia y ser un buen actor puede ser de gran ayuda.
por Liba Pearson
 
En mi adolescencia, tenía un hábito de grabar casetes con música para tranquilizarme tras la desgracia de una relación frustrada. Podías medir la profundidad de mi tristeza por la cantidad de baladas que le ponía a la cinta, o el calado de mi enojo por la cantidad de rock.
Otro de mis temas favoritos para las cintas de enojo era el tema de Eurythmics: "You Hurt Me (And I Hate You) / Me lastimaste (Te odio)". Hablar con delicadeza no era mi prioridad.
Ésta técnica de sobrevivencia me funcionó muy bien cuando tenía 20 años y salía con chicos para pasarla bien: sin objetivos reales; una "larga relación" podía ser contada en semestres. Pero al haber crecido y llegado al punto en donde mi objetivo en la citas es encontrar a la persona con quien pueda construir un hogar y una familia, los sentimientos y el dolor de las rupturas en las relaciones ahora tienen un significado distinto.
Qué pasaría si el hombre con el que supuestamente me debería casar se frustró y se fue a vivir a Brasil?
Esto incluye esperanzas destrozadas y expectativas rotas. Aun más, es un anuncio del regreso al aburrido mundo de las citas, pensando si el hombre con que me debía casar se frustró y decidió ir por el plan b. O quizás, tomó esa oferta de trabajo en Río de Janeiro asegurándose que nunca más nos encontremos a menos que yo decida llevar mi pálida piel a un carnaval en Brasil.
Es aproximadamente en estos momentos cuando anuncio que me voy a comprar un gato para convertirme en una de esas solteronas que deja en herencia todos sus ahorros a su compañero felino.
Mantén Viva la Esperanza
Si realmente empezaste a buscar a Fluffy, es tiempo de buscar ayuda.
Incluso después de una fuerte ruptura sentimental, es esencial que más allá de todos los sentimientos de desesperación que puedas sentir, sigas consciente que en algún lugar, muy profundo, existe una semilla de esperanza. Si no la puedes encontrar, sigue buscando.
Particularmente para los solteros de edad avanzada, o para cualquiera que ha estado en muchas citas, es natural sentirse desesperanzado cuando una relación no funciona, especialmente cuando tú pensaste que sí iba a funcionar. (Y especialmente cuando sientes que ya has salido con todas las personas disponibles de tu edad y ya te han dicho que eres muy "selectiva" por despreciar a los hermafroditas).
Al igual que la compañía Sony no agrega piezas de más a sus equipos de música, Dios no te creo para que estés solo.
Resiste a la Urgencia por Entristecerte
Después de una reciente ruptura, pasaron dos o tres semanas sin que me diera cuenta. Yo estaba triste y confundida acerca de mis sentimientos, y estaba avergonzada al no poder agarrar nuevamente el ritmo cotidiano de las cosas. Entonces me escondí.
"¿Qué estás haciendo?", me preguntó una buena amiga. Esconderse, es la PEOR respuesta posible. Ella tenía razón.
Apenarse es una respuesta entendible ante la decepción, pero es totalmente contraproducente. No hace nada más que agravar tu dolor, y a veces convierte una pequeña situación en una terrible tragedia que afecta otras áreas de tu vida, incluso tus futuras relaciones.
Luego de racionalizarlo, estás en una situación en donde debes caminar en una fina línea entre sentir tus sentimientos y entregarte a la inercia que hace de tu cama, tu televisión, el comer excesivamente y otros síntomas depresivos, actividades que se ven mucho más atractivas que las actividades realmente productivas.
Si necesitas tiempo para recuperarte, está bien. Con toda razón debes tomarte tu tiempo. Pero debes colocar límites para asegurar que no decaerás aún más.
Pregúntales a tus amigos si has estado desanimado por mucho tiempo y ponte una fecha límite. Date a ti mismo, digamos, hasta el próximo jueves para terminar con tu duelo. Después de eso, comprométete a empezar a moverte y a alejarte de tu tristeza. O por lo menos inténtalo.
Alternativamente, trata de apartar un periodo de tiempo cada día: tienes permitido entristecerte, digamos, entre las 7 y 7:30 cada noche. Si te encuentras pensando en él o ella a las 9:13 a.m., convéncete que pensarás en él o en ella en el tiempo determinado.
No te rías. Verdaderamente funciona.
Enfócate en el Proceso
La retrospección es muy buena, pero no está disponible para ti mientras estás en un pantano emocional. Lo que si está disponible para ti, es hacer una retrospección del pasado.
Cuantas veces has desperdiciado semanas por estar entristecida, solo para llegar a la conclusión: "Uy, ¿en qué estaba pensando?" O quizás, después de haber pasado por un periodo difícil en tu vida, ¿Cuántas veces te distes cuenta que al final de todo pudiste aprender algo muy importante de la experiencia?
Enfócate en el conocimiento que, pasado un tiempo, serás capaz de extraer de tus experiencias.
Esto quizás no te parezca de ayuda mientras sigues adolorido, pero debes reconocer en tu intelecto que podrás obtener algo positivo de todo el dolor que estás sintiendo en este momento, incluso si ahora no tienes la mínima idea de que parte del problema podrá ser vista como positiva.
Actúa tu Papel
Tienes que confiar que con el tiempo todo será más claro. Hasta ese momento, sólo pretende.
Estarás impresionada cuando te des cuenta que el actuar de una forma te ayuda a sentirte verdaderamente así.
Recuerdo el sentimiento que tuve en mi estomago cuando recibí un correo electrónico que decía que una ex pareja se había comprometido. Seguro, estaba un poquito celosa de su prometida y un poco molesta con el hecho de que él se estaba casando y yo todavía no. Aun más, tenía pavor de las inevitables miradas de compasión de las personas que me preguntarían si había escuchado la noticia. Mirando a la escena desde afuera, cambié mi forma de pensar y decidí que estaría feliz por él. Y si no estaba realmente feliz, actuaría como si lo estuviese.
Funcionó.
Las primeras dos o tres veces que alguien me preguntó, en un tono de preocupación, si había escuchado la noticia, yo radiantemente respondí que pensaba que era genial y estaba segura que iban a ser muy felices. Después de eso, me sorprendí al darme cuenta que en verdad lo sentía de esa forma.
Tras una ruptura, dite a ti mismo que todo es para bien. Que tú sabes que algo bueno saldrá de todo eso. Que es mejor que haya pasado ahora, a que haya pasado después cuando ya estabas mucho más comprometido con el tema, o quizás peor, si te hubieras casado, y después terminado en la oficina de algún abogado.
Sigue hablándote a ti mismo hasta que escuches.
Aprende lo que Puedas y Sigue Adelante
Cuando las cosas empiezan a verse más claras, y ves lo que estaba mal en la relación y lo que debiste haber hecho distinto, identifica las áreas que debes mejorar y cambiar. Considera pedirle ayuda a alguien de confianza (un Rabino o un amigo muy inteligente) para poder arreglar los problemas. Identifica los problemas que tú puedes arreglar y los que están fuera de tu alcance. Trabaja con los del primer grupo.
Determina que cualidades esta pareja tenía que te gustaría encontrar en tu próxima pareja, y que rasgos mostraba que no te gustaron.
Vuelve a Levantarte
Y cuando estés listo, vuelve a tomar las riendas.
Después de mi más reciente desilusión, yo sabía que necesitaba salir inmediatamente con otra persona o sino me hubiera hundido en mis sentimientos de dolor. Pero a pesar de todo mi esfuerzo por encontrar a alguien, nada apareció por cuatro semanas.
Una vez que apareció, inmediatamente me preocupé en no comparar al nuevo chico con el viejo, ya que si lo hacía, el nuevo chico iba a quedarse corto.
Para mi sorpresa, estaba equivocada.
Estuve comparando al nuevo chico con el viejo y pensaba, "Wow, el viejo chico nunca fue tan considerado" "Wow, el viejo chico nunca me prestó tanta atención" "Wow, el nuevo chico y yo somos mucho más compatibles".
En otras palabras, el viejo chico vio antes que yo, que nuestra relación, por muy linda que se viera, no era la correcta. Una parte de lo que duele mucho de ser abandonado es que no es tu decisión.
Es esencial recordar que Dios trabaja de maneras que nos pueden parecer muy extrañas. A veces, Él te da la claridad de poder ver que una relación no va por el camino correcto. A veces, se la da a la otra persona.
Si confías que Dios te ama, querrás ir donde sea que Él te lleve y entenderás que Él te esta llevando hacia allí con una razón específica.
Y si eso no funciona, ve y busca una cinta de Gloria Gaynos y pon a todo volumen la canción "I will survive". Porque verdaderamente lo harás.
La autora le agradece al Rab Noaj Orlowek y a la Rebetzin Holly Pavlov por algunos de los conceptos vertidos en este artículo.

10 Maneras de Casarte con la Persona Equivocada

El amor a ciegas no es la manera mediante la cual debes escoger a tu futuro cónyuge. Aquí te brindamos herramientas prácticas para que puedas mantener tus ojos abiertos.



Con un porcentaje de divorcio de más del 50%, podemos decir que muchos están cometiendo un grave error al decidir con quién van a compartir el resto de sus vidas. Para evitar ser parte de la "estadística", intenta incorporar estos 10 principios:
#1- Escoges a la persona equivocada porque esperas que ella cambie después de haberte casado.
El error clásico. Nunca te cases con el potencial. La regla de oro es: si no estás contento con la persona así como ella es ahora, no te cases. Como dijo un colega muy sabio: "Realmente puedes esperar que cambien las personas después de casarse... ¡pero para mal!".
Respecto a la espiritualidad de la otra persona, su carácter, higiene, formas de comunicación, hábitos personales, debes estar seguro de que puedes vivir con ellos en el estado en que se encuentran ahora.
#2 - Escoges a la persona equivocada porque te enfocas más en la química que en el carácter.
La química enciende el fuego, pero el carácter lo mantiene prendido. Ten cuidado con el síndrome de "estoy enamorado". "Estoy enamorado" generalmente significa, "Tengo deseo". La atracción está ahí, pero ¿alguna vez has investigado cómo es el carácter de la otra persona?
Aquí tienes cuatro cualidades de carácter que definitivamente tienes que revisar:
Humildad: ¿Acaso esta persona cree que "hacer lo que es correcto es más importante que la comodidad personal?
Bondad: ¿Esta persona disfruta de dar placer a otras personas? ¿Cómo trata a la gente con la que no tiene la obligación de demostrarle su bondad? ¿Hace algún trabajo voluntario? ¿Da caridad?
Responsabilidad: ¿Puedo depender de esta persona?
Felicidad: ¿Esta persona se quiere a sí misma? ¿Disfruta de la vida? ¿Es emocionalmente estable?
Pregúntate: ¿Me gustaría ser como esta persona? ¿Me gustaría tener hijos con esta persona? ¿Me gustaría que mis hijos se parezcan a ella?
#3 - Escoges a la persona equivocada porque el hombre no entiende lo que necesita una mujer.
Los hombres y las mujeres tienen necesidades emocionales únicas, y comúnmente, el hombre es quien simplemente "no entiende" la necesidad del otro. La tradición judía pone la carga sobre el hombre para que pueda entender las necesidades emocionales de una mujer y las satisfaga.
La necesidad intrínseca de la mujer es ser amada - sentir que es la persona más importante en la vida de su esposo. El esposo le debe dar una atención coherente y cualitativa.
Esto es muy claro en la perspectiva del judaísmo en cuanto a la intimidad. La Torá obliga al marido a conocer las necesidades sexuales de su esposa. La intimidad sexual está siempre bajo los términos de la mujer. Los hombres se rigen bajo objetivos, especialmente cuando nos referimos a esta área. Una mujer muy sabia dijo: "Los hombres tienen dos velocidades: Prendido y apagado". Las mujeres se basan en la emoción de la experiencia. Cuando un hombre cambia el rumbo y se deja orientar por esa experiencia emocional, descubre qué es lo que hace a su mujer tan feliz. Cuando un hombre olvida sus propias necesidades y se dedica a brindarle placer a su esposa, ocurren cosas increíbles.
#4 - Escoges a la persona equivocada porque no compartes objetivos y prioridades de vida semejantes.
Hay tres formas básicas de conectarte con otra persona:
  1. Química y compatibilidad.
  2. Compartir intereses comunes.
  3. Compartir un objetivo de vida similar.
Debes asegurarte de que compartes el nivel más profundo de conexión que es el compartir objetivos de vida similares. Después del matrimonio, van a crecer juntos o separados, es por eso que deben averiguar "para qué viven" mientras están solteros. Después de saber esto deben buscar a alguien que tenga la misma expectativa.
Esta es la definición verdadera de "alma gemela".Un alma gemela es un compañero de objetivos - dos personas que finalmente compartirán el mismo entendimiento del objetivo de la vida, y por lo tanto compartirán las mismas prioridades, valores y metas.
#5 - Escoges a la persona equivocada porque te involucras sexualmente muy rápido.
El hecho de involucrarse sexualmente antes del matrimonio puede ser un gran problema porque nubla la investigación honesta de los temas importantes. Las relaciones prematrimoniales tienden a nublar la mente, y en ese estado no se pueden tomar buenas decisiones.
No es indispensable "probarlo" para darte cuenta de que una pareja es sexualmente compatible. Si haces tu tarea y te das cuenta de que son intelectual y emocionalmente compatibles, no tienes que preocuparte de la compatibilidad sexual. En todos los estudios hechos sobre el divorcio, la incompatibilidad sexual nunca ha sido citada como la razón principal por la cual la gente se divorcia.
#6 - Escoges a la persona equivocada porque no tienes una conexión emocional profunda con esta persona.
Para evaluar si tienes o no una conexión emocional profunda con la persona, pregúntate: "¿Respeto y admiro a la persona?".
Esto no significa: "Estoy impresionado con esta persona". Nos impresionamos con un Mercedes Benz. No respetamos a alguien porque es dueño de un Mercedes. Debes admirar las cualidades como su creatividad, lealtad, determinación, etc.
También pregúntate: ¿Confío en esta persona? Esto también significa: ¿Es emocionalmente estable? ¿Siento que puedo depender de ella?
#7- Escoges a la persona equivocada porque escoges a alguien con quien no te sientes emocionalmente estable.
Hazte las siguientes preguntas: ¿Me siento calmado, en paz y relajado con esta persona? ¿Puedo ser yo mismo y expresarme por completo con esta persona? ¿Me hace sentir bien sobre mi mismo? ¿Tienes algún amigo cercano que te hace sentir de esta forma? ¡Asegúrate de que la persona con quien te cases te haga sentir de la misma forma!
¿Tienes miedo de esta persona (de cualquier forma posible)? No debes sentir que tienes que monitorear lo que dices porque tienes miedo de cómo la otra persona lo verá. Si tienes miedo de expresar tus emociones y opiniones abiertamente, hay un problema en la relación.
Otro aspecto de sentirte tranquilo es que no sientas que la otra persona está tratando de controlarte. Los comportamientos que buscan controlar son signos de una persona abusiva. Hay una diferencia muy grande entre "controlarte" y "darte sugerencias". Una sugerencia está hecha para beneficiarte; un comentario que te controla está hecho para el beneficio del otro.
#8 - Escoges a la persona equivocada porque no pones todo sobre la mesa.
Cualquier cosa que te moleste sobre la relación debe ser hablada. Hablar sobre temas incómodos es la única forma de evaluar cómo los dos se comunican, negocian y trabajan unidos. A lo largo de la vida surgen dificultades inevitables. Tienes que saber algo antes de hacer un compromiso: ¿Puedes resolver tus diferencias y encontrar acuerdos que sirvan para los dos?
Nunca tengas miedo de decirle a la otra persona lo que te molesta. Esta es también una forma de probar cuán vulnerable puedes ser con esta persona. Si no puedes ser vulnerable, no puedes tener confianza, y estas dos cosas van de la mano.
#9 - Escoges a la persona equivocada porque ves la relación como un escape a tus problemas personales y a la infelicidad.
Si eres infeliz y soltero, probablemente estarás infeliz cuando te cases también. El matrimonio no arregla tus problemas emocionales, personales y psicológicos. El matrimonio sólo puede llegar a incrementarlos.
Si no estás contento contigo mismo y con tu vida, toma la responsabilidad de arreglar ese problema mientras estás soltero. Te vas a sentir mejor, y tu cónyuge te lo agradecerá también.
#10 - Escoges a la persona equivocada porque ella es parte de un triángulo.
Ser parte de "un triángulo" significa que la persona emocionalmente depende de algo o alguien mientras trata de desarrollar otra relación. Una persona que no se ha separado de sus padres es el ejemplo clásico del "triángulo". La gente también puede formar parte de un "triángulo" con cosas como las drogas, el Internet, los pasatiempos, el dinero, los deportes.
Cuídate de que tu pareja y tú estén libres de esto. La persona que forma parte de un "triángulo" no puede estar emocionalmente disponible para ti. No serás su prioridad. No es una base para formar un buen matrimonio.


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¿Soltero Aún?




Solteros mayores en la crisis de shiduj.



A los 50, el alma de Benjamín esta adolorida. Día tras día, no sólo encuentra personas más jóvenes que él con hijos, sino que los mismos hijos de esas personas empiezan a tener sus propios hijos. Él está feliz por ellos y baila con mucha emoción en sus smajot. Él guarda sus reclamos para Dios.

"Hay momentos en los que me siento tan enojado con Dios, tan oprimido. Querido Dios, me has dado tantos talentos, pero no me has dado la oportunidad de servir a mi esposa con ellos".

Si Benjamín tuviera algún defecto significante, su circunstancia sería más comprensible. Pero no tiene ninguno.

Un hombre vigoroso con un aire joven y buen sentido del humor, Benjamín se ha reconectado con la cultura, el lenguaje y la identidad judía. Desde los 30 años ha sido un judío observante, avanzando gradualmente con los años a través de su
conexión con Aish HaTorah.

Benjamín anhela invitar a sus amigos a su boda, y tiene muchos amigos. Su naturaleza impersonal y su preocupación por los demás lo han hecho ganar un alto perfil en la comunidad judía de Toronto. No obstante su gran red social, numerosas personas han tratado de emparejarlo a través de los años, y aún más personas se han preguntado: ¿Cómo puede ser que este maravilloso hombre siga soltero?

Podrías pensar que él es muy exigente, pero la lista de Benjamín es corta. Él tiene muy claro lo que quiere, y eso no ha cambiado significativamente en los últimos diez años.

La situación de Benjamín es desgarradora. Él es el "Sr. Comunidad", es la víctima representativa de una crisis de Shiduj que crece continuamente, una calamidad social que necesita ser entendida y reconocida.

Persiguiendo Ilusiones

Un nuevo mito se ha apoderado del occidente. Es llamado "instantáneo-ismo". Más allá de la actitud auto-centrada que ha estado rondando desde los años 70, las personas hoy en día tienen menos paciencia y menos tolerancia que en el pasado. Tal vez es nuestra comida rápida, los viajes en jet, la cultura de los mensajes instantáneos. Queremos la cita perfecta ahora, queremos enamorarnos inmediatamente, y no queremos gastar mucho esfuerzo en tratar de conocer realmente el carácter de una persona, sus metas y sus valores, factores que determinan grandiosamente el éxito de una relación a largo plazo.

Por el contrario nos enfocamos en lo superficial o pasajero: La talla de la cintura, una Kipá versus un sombrero negro, graduados de universidades prestigiosas versus graduados regulares, estas consideraciones nos distraen de lo que es realmente importante en una persona. "Las mujeres", dice Benjamín "generalmente me entrevistan en la primera cita, y hacen juicios instantáneos"
El materialismo es desenfrenado. Hay expectativas de costosos anillos de compromiso, visiones de una boda espectacular y una casa lujosa. Benjamín dice que hay mujeres que pretenden dilucidar sus entradas económicas durante los primeros 15 minutos de la cita. Él siente que es una broma, "Mis entradas están cerca de las seis cifras anuales, pero eso incluye un punto decimal..."

Dentro de los más religiosos, hay Yijus, una presión insostenible de casarse con una familia de prestigioso linaje y libre de imperfecciones. Se les ha olvidado que si nuestros patriarcas estuvieran vivos hoy, ellos fracasarían fácilmente en la prueba de shiduj: el padre de Abraham era un idolatra, Isaac tenía un hermano árabe, y el mellizo de Jacob era malvado.

Muchas personas piensan que un candidato soltero tiene "valor de mercado", que incluye salud, belleza, nivel de ingresos, habilidades sociales, nivel de educación, y más (el peso de cada factor es diferente entre hombres y mujeres y es dictado culturalmente). Este valor de mercado es aproximadamente lo que "valemos". La meta, hablando simplemente, es lograr el mejor negocio posible.

El problema es que las relaciones no funcionan de esa manera. El amor no funciona de esa manera. No estamos compitiendo; e incluso si pensamos que sí estamos, los factores que determinan que una persona quiera o no quiera mantener una relación son demasiado complejos, demasiado elusivos y demasiado subjetivos como para encontrar alguna fórmula o prueba para "la compatibilidad de mercado". Actuar así podría encerrarnos en la soltería: lo deseado será imposible de obtener, y lo obtenible indeseado.

La perfección no existe. Más aún, la imperfección es lo que le da vida al matrimonio – provee espacio para el crecimiento personal y permite que cada uno sea una única y significativa contribución para el crecimiento del otro. La compatibilidad, si bien es crítica, es solamente una parte determinante dentro de un matrimonio feliz; la otra es el esfuerzo que cada uno invierte continuamente para nutrir su relación después de la Jupá.

Haciendo Nuestra Parte
Hay muchas cosas que podemos hacer, como comunidad y como individuos, para ayudar al creciente numero de desalentados solteros a encontrar a su bashert (alma gemela).
¿Por qué no implementar un curso antes de las citas para enseñarle a los jóvenes qué buscar en una pareja?
Los Rabinos recomiendan que las personas tomen clases antes del matrimonio cuando se comprometen. ¿Por que no implementar un curso también antes de las citas para enseñarle a los jóvenes qué buscar en una pareja? Un curso así podría ofrecerse en la secundaria, y cubrir los aspectos religiosos y psicológicos de las citas.

¿Y si se estableciera un comité de Shidujim en las sinagogas que estuvieran dedicados específicamente a reconocer las necesidades de los judíos locales solteros? Incluso mejor, organizaciones de shiduj que reclutan voluntarios, recolectan fondos y ayudan a solteros a conocerse – como un Guemaj u otra organización de Jesed en la ciudad.

Las comunidades deberían tratar de organizar eventos innovadores para solteros; por ejemplo, un evento en donde haya un mediador entrenado o una pareja casada para ayudar con las incómodas presentaciones (en la primera cita), o invitar a algún Rabino a dar una charla interesante al evento (como por ejemplo: ¿qué buscar en una pareja?).

En un nivel individual, mantén contacto con tus amigos solteros después de casarte. Mientras los intereses cambian, las responsabilidades se multiplican y uno tiene cada vez menos en común con los solteros. Una llamada de 15 minutos en Januca o Pesaj puede levantar la autoestima de tu viejo amigo y puede ayudarlo a sentirse conectado con la comunidad. Ofrece soporte moral y también guía.

Ten una libreta de bolsillo. Dedica una columna para hombres solteros y otra para mujeres solteras que conoces. Incluye los números de teléfono, ciudad de residencia y edad (asegúrate de anotar la fecha de entrada). Anota algunos hechos pertinentes como: condiciones médicas; vegetariano; quiere vivir en Israel, etc. Cada vez que conozcas más solteros, inclúyelos en la columna pertinente, y revisa la otra columna para una posible pareja.

Invita a solteros para Shabat o Iom Tov. Recíbelos individualmente para conocerlos mejor, o ten una mezcla de solteros y de parejas casadas en tu mesa. Sin embargo, no invites solamente a dos solteros y trates de juntarlos en tu hogar, a menos que les hayas informado acerca de tus intenciones con anterioridad.

Incluye a los solteros en tus oraciones. Aparte del poder que tienen los rezos para provocar cambios, los tendrás en tu conciencia, y será más probable que reconozcas una oportunidad que se presente para juntarlos.

Para Benjamín, y para muchos otros que desean construir una familia propia, el tiempo corre. Pero él todavía es positivo y optimista. Lo que mantiene a Benjamín es su firme creencia que Dios debe estar guardando para él a alguien realmente especial para haberlo hecho esperar tanto tiempo.

Benjamín está haciendo su parte. Asegurémonos de hacer la nuestra.


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Preparándote Para el Matrimonio


Una guía práctica y profunda para solteros.
por Lisa Aiken

Extracto de: Guide for the Romantically Perplexed, de Lisa Aiken, Ph.D

Los solteros necesitan una visión acerca de cómo quieren que sea el matrimonio, con ideas prácticas sobre como llevarlo a cabo. Al considerar cuál será la contribución especial que ellos aportarán al matrimonio, pueden trabajar para convertirse en el tipo "correcto" de esposo e imaginar de forma realista qué tipo de compañero los va a complementar. Es muy importante que los solteros piensen qué van a aportar al matrimonio, porque "quiénes somos" en el matrimonio es tan importante cómo "a quién elegimos" para casarnos.
La mayoría de las personas tienen que trabajar duro para hacer las cosas bien y para lograr que sus matrimonios funcionen.
Frecuentemente, la gente tiene la idea errónea de que los buenos matrimonios simplemente ocurren. No se dan cuenta que un éxito académico es una combinación de habilidades, conocimientos y trabajo arduo, y que el éxito matrimonial es lo mismo. Hay un pequeño número de parejas a las cuales relacionarse les resulta fácil, pero la mayoría de las personas tienen que trabajar duro para hacer las cosas bien y para lograr que sus matrimonios funcionen. Ese trabajo comienza al adoptar la actitud de que el matrimonio se trata de crecer y de contribuir al crecimiento del otro, no sentirnos totalmente cómodos con la forma como somos y con la forma como vivimos. También requiere que principalmente estemos enfocados en dar y no en recibir.
Algunas personas con baja autoestima o que están muy centradas en sí mismas esperan encontrar a la pareja que las hará feliz. Sueñan con una pareja que sea linda, millonaria, alguien que pueda intuir mágicamente lo que ellas quieren y que pueda deshacerse de todo el dolor que ellas sienten. Esas personas necesitan trabajar sobre sí mismas, frecuentemente con la ayuda de psicoterapia, porque es poco probable que el encontrar pareja los haga sentirse mejor si antes de eso no son felices por sí mismos. Tienen que dejar de lado el rol infantil de esperar a que la vida les provea una persona que solucione todos sus problemas, y en cambio, deben empezar a dar de sí mismos a los demás.

La mayoría de las personas que no se sienten bien consigo mismas requieren continuamente que les recuerden lo buenas que son, y se enojan si no obtienen esto. Esperan que un compañero sea siempre cálido, alegre y que no critique. Eso es difícil para la mayoría de los compañeros y es una expectativa muy irreal de una pareja. En vez, la gente insegura debería hacer todo lo necesario para sentirse menos dependiente del refuerzo positivo de los otros. Puede ser que necesiten psicoterapia, un cambio de trabajo o apreciar ciertos aspectos de sí mismos que hoy no consideran importantes.

Hoy en día, la gente confunde necesidades con deseos. Las personas necesitadas creen que los demás deben encargarse de ellos y no se cuidan ellos mismos ni un poquito más allá de lo estrictamente necesario. A sus parejas les parece que esta dependencia es desgastante y agotadora. Es agradable dar amor y elogios libremente, pero ¿quién quiere sentirse continuamente exigido?
No deberíamos necesitar el matrimonio para sentirnos bien con nosotros mismos o para que constituya nuestro único propósito en la vida.
Es cierto que un buen matrimonio puede hacer que personas felices se sientan más realizadas y que puede aliviar los sentimientos de soledad, pero no deberíamos necesitar el matrimonio para adquirir sentido, para sentirnos bien con nosotros mismos o para que constituya nuestro único propósito en la vida. Deberíamos querer casarnos para poder crecer emocional y espiritualmente y ser capaces de dar de nosotros a nuestra pareja e hijos. Si somos básicamente infelices y sentimos que no tenemos mucho que dar y si principalmente queremos recibir, el matrimonio sólo agrava nuestros problemas emocionales y nuestra insatisfacción con la vida.

Las personas que en general son infelices y que esperan que las circunstancias u otras personas los hagan sentir mejor se desilusionan frecuentemente. Nada externo puede deshacer años de privación emocional. Si no podemos hacernos felices a nosotros mismos, entonces nadie podrá hacerlo. El matrimonio no puede proveer todas nuestras necesidades emocionales, a menos que sean un número razonable de necesidades. Nadie puede esperar que otra persona dedique su vida a hacerlo feliz. Incluso cuando la gente promete eso durante el noviazgo, no es algo realista. Esas promesas raramente se extienden más allá de las primeras semanas de matrimonio.

Sin importar lo que sugieran las novelas y películas románticas, el matrimonio no resuelve los problemas emocionales y frecuentemente les suma. Es por eso que primero debemos luchar por ser la persona correcta antes de tratar de casarnos con la persona "correcta".

Evaluándonos a Nosotros Mismos
Muchos solteros tienen expectativas sobre la pareja que buscan para casarse y son totalmente inconscientes de sus propias debilidades. Por ejemplo, Abe insiste en que las casamenteras le hagan citas con mujeres delgadas y atractivas, a pesar de que él mide 1,55 m. y pesa 120 kg. Laura continuamente busca hombres cálidos y emocionalmente estables y sin embargo, ella es distante y fría. Diana se siente atraída por hombres estables y ella es eternamente desorganizada e incapaz de adquirir un compromiso. Dean tiene la esperanza de conocer a una mujer profesional que gane mucho dinero, pero no se da cuenta que ese tipo de mujeres no lo respetan ya que él apenas gana para mantenerse a sí mismo.

El Talmud dice que un hombre no debe casarse con una mujer que no le parece atractiva porque va a violar el mandamiento de "Ama a tu prójimo como a ti mismo". Sin embargo, los solteros no pueden esperar de los otros estándares más altos de los que ellos tienen, especialmente en términos de características personales y apariencia. Las personas creen que merecen a alguien que cumpla con todas las cualidades de su lista, sin embargo, no consideran que ese tipo de personas no quiere transar sus propios estándares. ¡Sus estándares pueden incluir a alguien que es más atractivo de lo que ellos son!

Cuando los solteros crean una "lista" de las cualidades de la pareja, deben preguntarse si esa persona ideal los querrá a ellos. También deben cuestionarse si algunas de las cualidades que buscan son excluyentes. Por ejemplo, una persona que busca a alguien intelectual, preocupado de la sociedad, bien vestido y meticulosamente arreglado, puede encontrarse con que las personas que están muy preocupados de su apariencia tienden a ser superficiales y egocéntricas. Una mujer que quiere a un marido muy masculino que también escriba poesía y le guste la ópera, puede descubrir que esa combinación es difícil de conseguir. Aquellos que buscan una pareja que sea muy exitosa en su carrera, es probable que encuentren a alguien con poco tiempo libre como para tener un buen matrimonio.

Los solteros que son serios en relación a casarse tienen que sacar el mejor partido a su apariencia. No deberían justificar el permanecer poco atractivos diciendo que su alma gemela los va a aceptar por ser tal como son, a menos de que realmente no quieran encontrar a la pareja apropiada.

Expectativas Egocéntricas
En nuestra sociedad egocéntrica, las parejas frecuentemente se casan porque esperan recibir más de sus esposos de lo que recibieron como solteros. Pero a menos que los dos den en vez de recibir, su amor va a morir de desnutrición.
Los niños utilizan a las personas como objetos. Creen que la gente y el mundo existen sólo para hacerlos felices. Al crecer, se supone que nos vamos pareciendo lo más posible a Dios. Una de las formas como hacemos esto es al imitar Sus cualidades de compasión y de entrega.

Después de que Dios creó a la primera persona, Él proclamó:

"Por eso, dejará el varón a su padre y a su madre, se unirá a su mujer y serán una sola carne." (Génesis 2:24)

Dado que Adam y Eva no tenían padres, este verso implica que la relación de padre-hijo es única en el sentido que los padres dan incondicionalmente y los niños reciben. La gente tiene que mentalmente cambiar esta concepción antes del matrimonio, con el fin de convertirse en dadores y dejar de ser receptores. Esto significa aprender a reconocer las necesidades de los demás y a tratar de proporcionar lo que ellos requieren. Esto implica saber escuchar con sensibilidad y tratar de darle a tu pareja lo que él/ella necesita. Frecuentemente esto significa retrasar tu propia gratificación y transar lo que tú quieres.

Algunas personas no satisfacen las necesidades de sus parejas porque asumen que tienen las mismas necesidades y sentimientos que ellos tienen. En vez de hacer las cosas que nos complacen, debemos aprender lo que nuestra pareja necesita y tratar de proveerlo. Es probable que alguien cuyos regalos y esfuerzos son raramente apreciados, no esté dando a su pareja lo que ella realmente quiere. La buena comunicación, la paciencia y la voluntad de reconocer las diferencias entre las personas son necesarios para descubrir cuáles son los verdaderos deseos de la persona.

La gente con matrimonios exitosos se da cuenta que sin importar cuánto tengan en común con sus parejas, siempre habrán diferencias. Su pareja no es como ellos. Es normal y sano que dos personas tengan diferentes gustos, estilos de comunicación, intereses y metas, formas de pensar y necesidades emocionales. Al aceptar la validez de sus diferencias, se pueden enfocar en lo que tienen en común y apreciar lo que aman del otro. Pueden usar sus diferencias para enriquecer su unión, en vez de sentirse amenazados por el hecho de que no son iguales.

Apreciando las Diferencias
Todos queremos ser apreciados y sentirnos únicos y especiales. Logramos que las personas se sientan así cuando les pedimos que compartan con nosotros sus recuerdos, experiencias, sentimientos e ideas y luego demostramos que las valoramos. Esto es más fácil cuando creemos que la "forma de ser única" de alguien enriquece nuestra vida, y eso nos permite crear un vínculo cercano con ellos.
En vez de tratar que alguien se acomode a nosotros, podemos aprender a apreciar a la persona por quien es.
En vez de tratar que alguien se acomode a nosotros, podemos aprender a apreciar a la persona por quien es. Muchas mujeres se casan con hombres a quienes esperan cambiar. Por su parte, muchos hombres se casan con mujeres que esperan que no cambien y que los acepten como son. Muchas veces terminan en una guerra donde la mujer trata de hacerlo cambiar a algo que él no quiere ser.

Es difícil aceptar a una pareja si no nos sentimos seguros de nosotros mismos, porque las diferencias simbolizan separación e incompatibilidad para mucha gente. Las personas más inseguras son las que se sienten más amenazadas por las diferencias y a las que les resulta más difícil sentirse cercanas a una pareja distinta. Una mujer segura puede amar el hecho de que su marido disfrute leyendo matemáticas a pesar de que ella lo deteste. Cuando él hace algo que lo hace feliz, ella está feliz. Pueden estar o no de acuerdo en política, si es que tienen otras filosofías o ideales en los que están de acuerdo. Sus diferencias pueden llevar incluso a conversaciones interesantes donde aprendan uno del otro y compartan puntos de vista opuestos.

Una mujer insegura se siente amenazada por las diferencias porque ella quiere compartir "todo" con su marido. Se siente incómoda cuando otros valoran una parte de él que ella no puede apreciar. También le preocupa que él deje de quererla si conoce otras mujeres con las que puede discutir temas que ella no entiende o que no le interesan.

De igual manera, algunos hombres disfrutan del éxito laboral de la mujer porque los libera de la responsabilidad económica. Se sienten contentos de que sus esposas se sientan realizadas con el trabajo, ya que esto las hace sentirse felices y las hace ser personas muy interesantes. Los hombres inseguros tienen miedo de las mujeres que tienen éxito laboral, porque temen que si se casan con ellas, la esposa puede dejar de necesitarlos, o pueda conocer otros hombres que se conviertan en sus rivales. Algunos hombres buscan deliberadamente mujeres que sean menos que ellos o con poca altura de mira para lograr tener más atención de lo que tienen ellas; así sus esposas siempre los van a admirar a ellos.

Amor
La gente se casa por muchas diferentes razones, pero principalmente porque están "enamorados" y quieren pasar el resto de sus vidas juntos. El amor sano es el resultado de una seguidilla de decisiones que tomamos para amar a un compañero que tiene cualidades reales, duraderas y admirables. Las personas maduras no se "enamoran" como víctimas indefensas de sus emociones.

El amor sano se desarrolla a partir de la contribución al crecimiento de la pareja, al formar una familia juntos y al compartir ideas importantes, recuerdos, experiencias y metas. Mientras más damos y nos comprometemos con la relación más profundo es el amor (Rabino Eliyahu Dessler, MIjtav Méliyahu, En Busca de la Verdad, pp. 126-7). Por ejemplo, una madre ama a su bebé sin importarle que él nunca se preocupe de ella. ¡Todo lo contrario! Él llora, escupe, ensucia sus pañales y no habla de forma entendible. Ella lo ama por todo lo que ella hace por él, no por lo que él le da. Mientras más hace ella por él, más lo ama.

Frecuentemente decidimos cómo nos sentimos en relación a algo analizando lo que hacemos. Si invertimos mucho en una causa, asumimos que debe ser muy importante para nosotros. Mientras más hacemos, más invertimos en eso y más comprometidos nos sentimos. Esa es una de las razones por las que el judaísmo nos pide que hagamos tantas cosas para servir a Dios. Mientras más hacemos por Él, más lo amamos y más relacionados nos sentimos.
El amor resulta del compromiso que hacemos de preocuparnos por nuestra pareja.
Esta misma idea se aplica al matrimonio. El amor resulta del compromiso que hacemos de preocuparnos por nuestra pareja. Cuando nuestros recuerdos están llenos de imágenes de cosas que hemos hecho por la otra persona, nuestros corazones reaccionan amando a esa persona por la que hemos hecho tanto.
Podemos amar a otros principalmente por lo que ellos nos dan, o por lo que nosotros les damos. Mientras más la pareja se da uno al otro, más se fortalece la relación. Las personas maduras obtienen placer a partir del "trabajo" y las responsabilidades del matrimonio, del compartir y del contribuir. No esperan la retribución medida por medida y no llevan la cuenta de quién ha hecho qué.

Desafortunadamente, mucha gente espera que su compañero cure heridas emocionales pasadas y llene vacíos de su vida. Ellos dan para recibir y raramente están satisfechos con la respuesta de su pareja porque nadie puede deshacerse de un dolor tan arraigado y de un vacío de toda la vida.

El amor sano se construye al compartir sentimientos y al comunicar deseos en forma clara y sensible, sin esperar que el otro lea la mente. En un buen matrimonio, las personas manejan en forma madura el enojo y otros sentimientos. Postergan la gratificación en vez de dejar que sus emociones dirijan sus vidas. Obtienen enorme placer al hacer feliz a su pareja y están dispuestos a obviar sus propios deseos cuando es necesario en pos de la integridad de la relación.

Algunas personas se quejan de que esto hace sonar al matrimonio como un trabajo y no como un juego. "¿Qué pasa con el romance y la pasión?", cuestionan. "¿Por qué hablar de dar? ¡Las parejas deberían relajarse y disfrutar el uno del otro y pasar un buen momento!".

El enamoramiento, la química, el romance y pasar un buen momento, son muy buenos, pero son mucho más importantes durante el proceso de las citas que durante el matrimonio. (Clifford Notarius y Howard Markman, We can Work it Out, P.21). Los matrimonios tienen que enfrentar momentos difíciles y poco placenteros que algunas veces duran semanas o meses. Deben manejar en forma constructiva las responsabilidades diarias, la crianza de los hijos y resolver tensiones y problemas. El éxito o el fracaso de la mayoría de los matrimonios tiene poco que ver con pasar un rato agradable. De hecho, los grandes motivos de los divorcios son baja comunicación y la incapacidad de resolver conflictos, especialmente de dinero y de intimidad. (Ibid. P.56).

Los buenos matrimonios se logran a través de trabajo duro: no simplemente ocurren. Mientras que la excitación y el enamoramiento empiezan con "magia", el romance y el amor continúan cuando las parejas trabajan en su relación. La gente que no sabe cómo lidiar con los puntos difíciles del matrimonio no será capaz de mantener vivos los sentimientos de amor.
Dado que el hecho de "dar" sostiene el amor, es importante casarse con alguien que pueda recibir lo que nosotros tenemos para dar. De esa forma, incluso cuando hay tiempos difíciles, se puede crear amor.

La historia bíblica de Jacob y Rajel destaca esto. Jacob estuvo de acuerdo en trabajar por siete años para poder casarse con Rajel (Génesis 29:18), y esos años le parecieron sólo como algunos días por lo mucho que la amaba. (Ibid. 29:20).
Esperaríamos que una pareja que está profundamente enamorada se quisiera casar tan pronto como fuera posible. Cada día que pasan lejos uno del otro parece una eternidad de placer postergado. El tiempo voló para Jacob porque todo lo que hizo era por Rajel, no por sí mismo. La quería tanto que sus propias necesidades poco importaban y se dedicó a cuidarla a ella. Su placer provenía de hacerla feliz, en vez de provenir de su propia gratificación, así que no estaba frustrado al esperar años para que ella fuera su esposa.

Resumen
Cuando Dios creó al primer hombre, dijo:
"No es bueno que el hombre esté solo". (Génesis 2:18)
El Zohar incluso dice, "Un hombre no es llamado hombre hasta que se une en matrimonio con una mujer". (Génesis 5:2)
La verdadera forma de dar y la satisfacción en el matrimonio sólo vienen cuando hay una contribución significativa a la pareja (y a los hijos). Alguien que se rehúsa a formar una familia vive para sí mismo y en soledad. Cuando el matrimonio es un trabajo de amor donde se da mutuamente, la unión de la pareja es mayor que la suma de sus partes (Kohelet Raba 4).

Cuando amamos a alguien para obtener una gratificación personal, dejamos de necesitar a la otra persona tan pronto como nuestros deseos son satisfechos (Mishná, Avot 5:19-20). Además, degradamos a la persona al verlos como objetos que nos sirven. El verdadero propósito del matrimonio es permitirnos ejercitar la imagen divina y ayudar a la pareja a hacer lo mismo.

Los solteros deben preguntarse qué esperan contribuir y recibir de un esposo y deben evaluar qué tan realistas son esas expectativas. Luego, deben trabajar en mejorarse a sí mismos y convertirse en el tipo de personas que su supuesta pareja querría para él/ella. Finalmente, tienen que prepararse para contribuir con lo que esa pareja espera.

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